domingo, 19 de marzo de 2017

"Hola"

Nunca nadie antes me había besado como haces tú. Y eso que nunca me has tocado siquiera.
Mi mayor miedo es el de romperte el corazón. Sé que es difícil hacerlo, que puede sonar a egolatría, pero me aterra que yo pueda hacer eso algún día y que pienses que soy igual a los demás. Me estoy esforzando demasiado por intentar hacerte creer que soy diferente y me da rabia que algo que está fuera de mi alcance pueda estropear todo lo que he conseguido hasta ahora.
No te mentía cuando te dije que eres uno de mis mayores sueños. No te mentí nunca, en nada, oculté cosas por miedo a hacerte daño pero esas cosas nunca fueron importantes, solamente me hacían heridas a mi.
No te mentía cuando te dije que esperaba que fueses feliz a pesar de mi. No busco mi felicidad contigo, busco la tuya. Estoy segura de que yo también podré ser feliz algún día, no es que me de igual lo que pueda pasar conmigo, simplemente me importas tanto como me importa mi propia vida ahora mismo.
Menos mal que nunca me quisiste como yo quise. Y si alguna vez lo hiciste quiero que sepas que existe el consuelo de que yo te quise más que nada y que todo lo que sentiste por mi fue correspondido. Pero ojalá no me quieras como yo quiero... 
Me da asco que a estas alturas de la vida haya cosas que escapan tanto a mi control, me siento mal por no tener todo controlado, pero supongo que así es la vida.
Deseo que estés siempre conmigo, nada de eso ha cambiado ni cambiará, y ojalá, ojalá encuentres a alguien que no te haga daño nunca. Eso de que el amor duele es mentira, es cierto que no todo es felicidad, pero el amor no debe doler. El amor a veces puede tambalearse, hacerte sentir miedo, pero justo entonces alguien te abraza y todo se calma. Eso, eso es el amor, el no dejarte caer nunca, porque te quieren, porque te necesitan, aunque pueda haber momentos de incertidumbre, eso es amor y eso es lo que necesitas que te den. Yo estoy tan segura de que alguien llegará a tu vida y te la hará más fácil y bonita, estoy tan segura de que algún día pasará algo y nunca más tendrás que sentirte solo, que solo de tener la certeza de que eso te sucederá me puedo ir tranquila.
Me duele mucho el corazón a veces, no te lo voy a negar, no me gusta alejarme de ti ni me gusta pensar en tener que viajar y que no sea contigo, tener que salir a dar un paseo y que tú no estés a 500 km de mi paseando también por mundos virtuales, poder decirte "son ya las 7 de la mañana" y que tu reloj marque la misma hora. Me duele pensar en eso, pero es algo inevitable... Aunque muchas veces he pensado en cometer locuras y dejar todo solamente para estar cerca de ti, pero estoy silenciosamente esperando a que me des el visto bueno para hacerlo. Si alguna vez lo quieres, estaré a tu lado en menos de dos días. Te lo prometo porque te quiero, te lo prometo porque estoy esforzándome soberanamente en no ser como los demás.
Muchas veces he pensado en cometer locuras que me hacen pensar que la vida no tendría sentido si no las hiciera, que todo puede cambiar si yo fuese valiente y me arriesgase. Ojalá me decidiera a ser valiente, tengo la valentía en la punta de la lengua. Ojalá fuese una psicópata de verdad y me aferrase a ti y no te soltase nunca. Ojalá. Me encantaría. Pero de momento me basta con el consuelo de saber que tú estarás bien con todo esto, las cosas no han cambiado mucho, ¿no? Me he alejado dos pasitos, pero en alma siempre estoy ahí, a tu lado, en silencio, cuando recuerdas algo bonito, cuando te ríes, cuando miras al cielo. En alma siempre estoy ahí, a tu lado, a fuego.


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