Quiero ser ideal.

El aire que respiro me está contaminando.
Necesito abrazarte.
El cielo está nublado, hace frío, todo es ideal. 
Recuerdo constantemente tus quejas, cuando me decías: ''prefiero mil veces este calor sofocante, que llevar mil cosas encima en invierno y que aún así tenga frío''.
Pero me la suda el frío o el calor, ¿sabes qué prefiero yo ahora?
Te prefiero a ti.
Y cada vez que me doy cuenta de hasta qué punto te necesito, me desanimo y pienso que tengo que salir de aquí, que necesito a alguien que llegue a mi vida y cambie todo.
Estoy perdiendo a toda la gente a la que quiero, algo malo debo de estar haciendo, ¿o no?
¿O tal vez las cosas pasan simplemente porque tienen que pasar y punto?
Tal vez haya que dejarse llevar, porque todo tiene un motivo.
Tal vez nunca fui suficiente y por eso todo se acabó. 
Quizá nunca estuvo bien que estuviésemos juntos.
Y esto estaba destinado a romperme el corazón y hacerme aprender.
Y perder.

Enamórate sólo una vez, y el mundo entero habrá cambiado.

                                                       

Me siento extraña desde que todo se acabó. 
Aunque en realidad... nunca hubo nada.
Fuiste un amor pasajero y extraño, hiciste que tuviese ganas de morir, de cortarme las venas, de no seguir existiendo.
Hiciste que tuviese ganas de arrancarme los ojos al verte con ella.
Pero me di cuenta de que tú no me hacías más daño del que me hacía yo a mi misma. Y por eso renuncié a torturarme más por ti. Creo que no me lo merezco.

Lo único que hice fue quererte, y si no funcionó, no fue mi culpa.

Eso es lo único que tengo claro de todo esto.

Me siento feliz al saber que algún día encontraré a alguien que me quiera, no como tú. Tú ya lo has perdido, ya me has perdido. 

Encontrarás a chicas más guapas que yo, a montones, en todos los sitios. 
Encontrarás chicas más cariñosas también, a cada paso que des, a mi nunca se me dio bien eso de dar cariño.
Chicas más inteligentes, más estudiosas, más aplicadas.
Chicas que prefieran irse de fiesta contigo y beber, a pasar una noche tumbada en el parque escuchando música y mirando las nubes, como hacías conmigo.
Chicas con las que no hables tanto y tengas sexo, chicas a las que no puedas contarles tus sueños, tus ganas de huir, de viajar, de ser músico, porque simplemente no les va a importar una mierda oírte.
Si todo esto te da igual, márchate. Vete, llévate todo y no mires atrás nunca.
Te aseguro que vas a encontrar a muchas personas, pero si algún día necesitas a alguien que te quiera como te quise yo... te deseo mucha suerte.

Ojos que no ven...

La vida es tan sorprendente... gente llega, gente se va. Todos aportan algo en ti o se lo llevan. Pero finalmente solo quedan los recuerdos, no las personas. 
Las personas se van, se van porque tienen que irse, porque la vida acaba, y se acabó.
Las cosas pueden cambiar de un momento a otro, puede acabar o empezar algo en un mísero segundo, de pronto, el día menos pensado, y cambiarte la vida. Para siempre.
Algo así me ha pasado a mi esta noche.
¿Recordáis que decía que tenía miedo de enamorarme? Ahora entenderéis por qué.
La luna estaba detrás de él.
Sonreía, y yo no sentía frío a pesar de que fuese madrugada y estuviésemos tirados en la calle. Todos se reían, lo pasaban bien. Yo solamente le miraba a él, que estaba justo en frente de mi. Y la luna detrás.
A veces me devolvía la mirada y me sonreía. 
Otras, creo que ni siquiera recordaba que yo estaba a dos metros de él.
Esta noche he comprendido que es mejor dejarlo ir. Si de verdad le quieres, déjalo ir.
No luches si ya has luchado y la otra persona es consciente. Retírate, te mereces algo mejor. 
No puedes estar luchando toda tu vida por alguien que lucha por otra persona.
Y me he dado cuenta de que estoy enamorada de verdad, estoy enamorada de verdad, aunque cada vez que me lo preguntasen mis amigos sonriese y mintiese: ''qué va, no es nada serio''
Pero que lo esté, de nada sirve si soy un pasatiempo. No quiero ser un capítulo más para la persona que me ha cambiado la historia por completo.
No quiero seguir así, creo que no me merezco esto. Y él mismo, esta noche me lo ha demostrado. 
Me ha demostrado que no es tan ideal como yo le creía, que no me quiere tanto como dice, y que no va a encontrar jamás en mi lo que busca.
También me he dado cuenta de que le quiero demasiado como para darle lo que él quiere.
Así que, después de haberle dedicado una última mirada firme esta noche, estoy en paz y tranquila, porque estoy segura de que él ya lo sabe.
Sabe que me retiro y que paso de sufrir, y en el fondo, tengo la esperanza de que vuelva a por mi, y me abrace con fuerza, como siempre.
Pero tal vez sea mejor que no lo haga.
Esta noche se me ha roto el corazón.
Digamos que estaba colgando de un hilo, y hoy ha decidido suicidarse.
Pero claro, tenía motivos.
Y, cuando te rompen el corazón, el mundo no se detiene para que tú lo arregles. Tienes que guardarte los trozos en el bolsillo y continuar el camino, e intentar no pincharte con ellos y hacerte más daño. 

Luna llena.

¿Nunca habéis sentido ganas de ir a la luna?
¿No la veis maravillosa, allí arriba? ¿No pensáis que es preciosa y os quedaríais horas mirándola?
Entonces nunca habéis estado realmente enamorados.
O no os habéis enamorado a mi manera, de una forma romántica y distante.
Suele llamarse el arte de amar desde lejos.
¿Nunca habéis querido a alguien que no podéis tener? ¿A alguien inalcanzable?
Ya sea alguna persona famosa, o alguien a quien tengáis cerca, pero igualmente sintáis lejos.
Todo el mundo ha tenido amores platónicos, difíciles, imposibles. La típica persona en la que te fijas y no te atreves a acercarte a ella. 
Aunque tal vez vosotros tengáis el suficiente valor y autoestima para haceros notar y no perder oportunidades, yo no siempre soy así. Yo algunas veces he preferido amar desde lejos, y cuando los nervios participan demasiado, las mariposas empiezan a morir y el sentimiento empieza a volverse doloroso en vez de ser auténtico y especial como al principio, lo dejo y voy a encontrar algo nuevo.
Nunca a buscar, a encontrar.
Aunque a veces lo intento en vez de alejarme, pero tengo que acabar dejándolo igualmente.
Soy demasiado sensible y cobarde, lo reconozco. Pero siempre he tenido miedo de enamorarme.
Aunque es cierto que de los errores se aprende, que hay que intentarlo y arriesgar, y siempre se sacará algo bueno, ocurra lo que ocurra.
Pero es que, hay veces en las que prefiero que las cosas me encuentren a mi y me sorprendan. No tener que estar yo siempre pendiente de dejarme encontrar.

Confesiones de noches en vela.

Este blog se vuelca básicamente en sentimientos relacionados con el amor. Con la parte ''mala'' del amor, para ser concretos.
Y es que sí, es que es verdad, necesito un lugar en el que poder desahogarme que no sea un diario de papel.
Escribiendo en un diario, para ti misma, te das cuenta de muchas cosas, y reflexionas. Pero escribiendo aquí, en un blog, un sitio bastante más accesible para los demás, haces exactamente lo mismo, pero, a parte, das a conocer tus sentimientos más íntimos y eres incluso capaz de hacer que otra persona que siente lo mismo que tú, pueda llegar a leerlo y no sentirse sola. O tú mismo, el que escribe, puedes recibir un simple comentario que ponga: ''te entiendo perfectamente'', y sientes algo maravilloso.
Al menos a mi me pasa, aunque no siempre que escriba algo surge alguien que me entiende, me siento afortunada por esas pocas veces en las que sí.
Y esta noche quiero escribir sobre algo que me encanta. 
A mi y a poca gente, a ver si hay suerte y alguien lo entiende.
Hablemos de la lluvia.
¿No echáis de menos el invierno? ¿No echáis de menos las chaquetas, las botas, el ir abrigados?
¿Y esa sensación de encontrar calor en un abrazo?
Nunca me ha gustado el verano, no lo voy a echar de menos cuando se vaya. No me gusta el calor sofocante, ni los helados, y muchísimo menos los amores de verano.
Adoro la maldita lluvia, creo que fui una gotita en otra vida.
Nací en una nube y morí estampada contra el suelo.

Por ti.

Son muchas las cosas que me pasan por ti, y sin que tú te des cuenta.

¿Sabes? A veces es doloroso. No digo que siempre, pero suele ser doloroso. Duele quererte en silencio. Pero creo que es lo mejor. 

De nada sirve hacértelo saber cada día, ¿para qué? Lo tienes presente, y eres como una mariposa manipuladora que va y vuelve. Nunca te quedas para hacerme feliz más de unas horas. Vas, y vuelves. De flor en flor.

Y yo espero tu llegada como una rosa mustia que espera la llegada del invierno. 

No me desespero porque sé que llegarás, tienes que hacerlo, siempre lo haces... pero te echo tanto de menos... Echo de menos que me mires a los ojos y me hables, sin miedo, y que me cojas de la barbilla para darme un beso.

Son pequeños recuerdos de instantes fugaces, pero me acompañan siempre.

Tal vez, algún día llegue otra mariposa que me haga olvidarte, que borre tus huellas de los pétalos de mi rosa, que sea más especial que tú y que no me abandone como haces tú siempre.

Y la verdad es que no te pido demasiado, solamente que me quieras siempre, y no sólo cuando te conviene. Quiéreme siempre. Ese era mi requisito.

Un beso es sólo un beso.

¿Alguien sabe besar sin sentimiento?
Supongo que la mayoría de la gente, sí. Os lo tomáis muy a la ligera, y yo no consigo saber cómo lo hacéis.
Para mi, el concepto de besar, es casi sagrado. Yo sólo daría un beso a quienes quiero de verdad.
Por eso beso a mi madre, a mi padre y a mis amigos. 
Por eso sólo besaría al estar enamorada.
¿Qué sentido tiene besar a alguien que no quieres, alguien que sólo te guste por su apariencia física? 
¿Es que tiene algún sentido? ¿Os aporta algo? Tal vez yo no lo entienda porque nunca he besado sin estar enamorada, y no lo he vivido. Pero me da mucha pena que algunas personas sean así.
Pero bueno, he oído decir que un beso es sólo un beso, y tiene la importancia que tú quieras darle.
Puede no significar nada, o puede cambiarlo todo. 

Pasar página.

Seguir adelante no cuesta demasiado. Depende simplemente de la persona.

Todo está en el cerebro, así que consiste en no pensar.

No recordar. No respirar.

Es sencillo.

Se puede estar muerto por dentro y aparentar estar vivo. Mucha gente lo hace.

Yo lo hago muchas veces...

Pero también es cierto que cansa. Aburre. Yo estoy aburrida de ser así, parece que no vivo, y soy demasiado joven aún como para condicionarme a no vivir.

Personas hay muchas, y muchas son las que pasarán por nuestra vida.

No merece la pena desvivirse por una. Nadie va a ser más especial que otro, y menos especial tampoco.

Amigos van a haber siempre, muchos o pocos, pero suficientes.

Chicos van a sobrar.

Y, de todas maneras... si no puedes pasar de página, haz como yo y cambia de libro.

Hoy puede ser.

Este día me parece brillante, a pesar del cielo nublado.

Me parece cálido, a pesar del frío que hace que todos se queden dentro de sus casas.

Me parece acogedor, aunque no tenga a nadie que pueda abrazarme.

Me gustaría poder abrazarte, y espero no tener que esperar mucho para poder hacerlo.
Miro por la ventana, me gustaría que aparecieses de pronto, al final de la calle, y caminases hacia mí con una sonrisa en los labios.
Me gustaría abrazarte bajo la lluvia, bajo la nieve, bajo la niebla, siempre que haga frío, en cualquier lugar.
Me gustaría que tú estuvieses pensando lo mismo que yo ahora, que sonrieras igual que yo, y tal vez, que tuvieses el mismo miedo que tengo yo, ese miedo de perderlo todo por ti, y que después resulte ser un error.
Si sintieses eso, yo podría repararlo, podría hacer que dejases de sentirlo.
Podría hacerte feliz hasta que te cansases de sonreír, para que nunca más tuvieses que probar el sabor de tus lágrimas.
Con un beso, sabrías todo lo que he callado.

Inevitable.

Es inevitable pensar en ti.

Es inevitable querer conocerte, soñarte despierta.

No saber controlar los latidos de mi corazón cuando escucho tu nombre.

Sonreír, fantasear, ilusionarme y luego morir, cada vez que me veo atrapada en la realidad.

Y aún así volver a soñar.

Inevitable es ver perfectos y encantadores cada uno de tus defectos.

A veces pienso, que cuando te envuelve un sentimiento, es imposible quitártelo de encima. 

Es imposible llevarle la contraria, es imposible no sentirlo.

Si está ahí, es por algo. Porque alguien lo ha querido.

Destino, llamadlo así, si queréis.

Pero a mi me gusta pensar que todo pasa por algo, y que después de ese algo, solamente está lo bueno, y se acaba el sufrimiento.

Me gusta pensar que todos tenemos algo preparado, así no me siento inútil.

Me gusta pensar que, algún día, todo este sufrimiento se me compensará de alguna manera.

Me gusta creer que tú eres mi felicidad personificada. 

Que, después de ti, me encontraré a mi misma, y combatiremos juntos los problemas, y así nunca más nos sentiremos solos, porque nos tendremos el uno al otro.
Me gusta pensar que no serás otra desilusión, que me corresponderás en cuerpo y alma.

Me gusta creer que me necesitas, que me estás buscando.

Me gustaría pensar en ti sabiendo que tú también piensas en mi en ese momento.

Me gusta creer que no existe alguien más perfectamente imperfecto que tú.